从去年11月2号辞职到现在，已经过了7个月加2天。我还好好的活着，感谢一直关心和担心我的人。

工作

这份工作是我最没有犹豫的一份工作，当时peter邀请我一起创业，我马上就答应了。现在我们的网站虽然还有很多工作要做，但是我们很努力也很开心，每天都在进步，网站和我们。用工作这个词，总是让我很谨慎，因为现在做的这个事情算不上一份工作，首先它没有钱，其次它还是没有钱。而我却愿意把余生都奉献给她。

原来我回顾自己的经历时，觉得每一步都不对，因为当时的自己还很抓瞎，总是觉得哪里不对劲，而自己的能力和经历又无法给自己指出一条明路，身边的人，包括很多上了年纪的人，也无法给我一个满意的建议。而现在，当我站在了一条对的路上，觉得原来的经历每一步都是对的，而且每每都很唏嘘，如果当时没那样，现在会这样么？！

生活

辞职7个月，也表明我已经7个月没有收入了，而且没向家里要一分钱。当我身边的资源很少时，我也更明白了哪些东西对我是最重要的。这时候我也发现，生活远远比自己想象的简单，只要认清最重要的是什么。

身边一直都有喜欢抱怨而不去改变的人。我想很多人活得不快乐的原因就是资源有限吧，比如金钱，比如时间。时间一直都是稀缺资源，如果时间可以无限多，那金钱也可以不停地赚了。时间有限，就看自己如何利用了，如果你每天的大部分时间都在做不喜欢的事，那可能你就是不快乐了。

我们每个人和这个世界的关系就好像一个系统一样，开始每个系统都差不多，运行良好，里面的齿轮润滑也很充分，螺丝拧的也足够紧。慢慢地每个系统都被加入了不同的零件，而且越来越多，系统就越来越复杂，就需要更多的时间和精力去维护，而有时候系统过于复杂，就很容易出故障，而某些故障也很难去修复。有意思的是，很多人一套系统都没有维护好，他会同时去维护多套系统——对领导是一套系统，对老婆是一套系统，对朋友是一套系统，对家里人又是一套系统，对陌生的人就根本没什么系统了。我一直在寻找自己的这套系统，如何能用一套系统来作为自己的行为准则，这样我一直做我自己，一直做最真实的自己就好了。这样我就可以用最少的时间维护好自己的系统，运行良好的系统也总是会让我开心，然后剩下的时间我就可以做自己喜欢的事情，比如看书，比如写代码，比如写点文章，再比如去海边和姑娘们交流捉蟹经验。

爱情

我最近一直在想一个逻辑：如果你让我做A（某件事）的话，我可以为你做A，因为你和我的关系好到我可以为你做A。但是如果你让我做A的话，就证明你不值得让我去为你去做A了，所以我永远也无法为你做A，这种事情也只能说说罢了，但是说的时候却是认真的。比如，我可以对我的挚爱说：我可以为你去死，因为我太爱你了。但是如果她真要我去死的话，我就会想，她让我死，说明她不爱我，那我就不值得为她而死了。而我也不觉得这是欺骗，因为我觉得如果当时是真心实意的自己的想法而且完全没有故意想伤害别人并且不求自己的好就不算欺骗。这种事情，我会选择相信，更不会想去试验，因为结果无论是什么，都会让两个人的关系产生裂痕。

失去爱情比失去工作的时间还要长3个月，这次没有那么纠结，没有那么痛，没有那么刻骨铭心。不是因为我成熟所以更懂得调整和保护自己，虽然我有一段时间一直这么觉得。其实不是，一是因为爱的不够深，二是因为知道对方没有那么离不开我；或者这两者也是互相关联的吧。我无法评判对方对我是否爱的足够深，我确定的是，我是。对每一份感情我都会全心付出，不求对方有同样的回报给我，我只是希望我能感受到对方对我有足够的爱，如果这也算我要求的回报的话，那就算我有所求吧。

分手对于我来说没那么痛，因为已经确定的东西一般不会衍生出更多烦心的东西。反而为了某个虚无飘渺的东西而坚持的那种半死不活的状态，才最让我受不了，而很多时候，我是没有能力去判断自己到底是不是处于这种状态，有时候是因为确实没有这种能力，而有时候是因为自己在局中。

最后

以前我喜欢听别人说，是因为我不够自信，我想通过别人的话来定位自己；现在我还是喜欢听别人说，因为我足够自信，我想多听听别人的故事。多少年后，我希望我给别人讲我自己故事的时候，还仍然用我最喜欢的臭屁的口气：切，有什么大不了，不就坚持一辈子，哥做到了！

P.S. 我想写一系列小的文章，就叫100件让自己开心的小事，一篇一篇的写，都是自己每天经历的。看写到第100篇的时候，自己会有什么样的变化。以前写过一些日记，记录自己每天都做什么了，学到了什么，哪里做的不好，哪里需要提高，想想当时的自己好可怕啊。还好，这件事还是比较有意思的，也比较好继续下去。（完）